вівторок, 9 жовтня 2012 р.

Памяти Макса


Барабанит по крыше дождь
В окна лезет проклятая тень
И ложиться на сердце ложь
В этот грустный осенний день



Строки из моей когда-то любимой песни, все так, только сегодня без лжи.
Сегодня День Рождения когда-то очень дорогого мне человека. Его нет с нами уже 7 лет. Макс, моя первая подростковая любовь, чистая, искренняя, безответная .
Ко всему привыкаешь, но все равно остается память и грусть, и светлые мысли…

Задумывались ли вы, какая сила в запахах. Запах – как батарейка к уставшей памяти, разряд тока оживляющий воспоминания, билет на секундное, сногсшибательное путешествие в прошлое. Я держу в руках дневник шестилетней давности, просто тетрадь с узорчатыми листочками, плотно и мелко исписанные моим корявым почерком. Но стоит только зашелестеть страницам как запах воспоминаний разольется в воздухе, я закрою глаза и с трепещущим сердцем окунусь в то время. Летят года, летят года вспять подгоняемые головокружительным ароматом прошлого.

5.03.2006. воскресенье
Как весну хочется! Закрываю глаза… и она вокруг, она оживает новыми, нет, старыми надеждами. Как хочется любить, вдыхать жизнь, как хочется дышать теплом весенних вечеров, бегать в кедах по асфальту и ждать того момента, когда можно будет снять и без того легкую куртку… Но до этого далеко… опять идет снег, все опять белое-белое, красиво, но грустною.
Эх, весна, весна! Каждый раз, каждый год, все как впервые, все те же мысли, те же мечты, надежды, все того же хочется.
Скоро год как умер Макс. И до сих пор не верится, не укладывается. Как же, как? Бред, сон, вряд ли правда, но… Он всегда будет связан с весной. Это слово, «всегда»… Не всегда, забуду. Но все же, пока у меня в сердце, у меня в душе самая сказочная весна, весна 2000 года. Мне 16 лет, весна и я поверила в любовь… И все просыпается, теми же словами, я снова там, мне снова 16, и не помню ничего другого. Сладко-грустно.

3.06.2006
Его нет уже дольше года. Не знаю, свыклась ли я, смирилась ли… Я ловлю себя на мысли, что думаю о нем все то время, когда не занята другим. Я его часто вижу. В толпе, в людях, в лицах. Я уже не пугаюсь. Он часто бывает рядом. Я его чувствую, когда он идет рядом. Я ощущаю тепло, энергию, ауру что ли.  Иногда вижу краем глаза, в те моменты, когда о чем-то думала или мечтала, когда была не совсем тут. И возвращаясь взглядом в этот мир я ловлю легкую тень Макса. Это продолжается около полугода. Я перестала скучать за ним, ведь он часто бывает со мной, я даже с ним разговариваю. Не вслух, про себя, но думаю он слышит.  Я знаю, что он умер, но… чем дальше, тем серьезней я воспринимаю его как живого. Недавно Женька меня спросила, часто ли я думаю о Максе. Сказала, что она постоянно. Что видит его в людях, что встречает его в метро, в маршрутке, он где-то недалеко и через мгновение – это незнакомый человек. Ирка попросила не считать ее сумасшедшей, после чего сказала, что видит Макса. Один раз она была настолько уверенна, что это он, что чуть не подошла. Говорит, что хоть и видела его мертвым, видела гроб, но последнее время ей кажется, что он жив, а то все был розыгрыш. Три. Все три, мы его видим. Мы думаем о нем каждый день. Мы чувствуем его. Что это? Как это?

10.12.2009
Читала книжку и под впечатлением книжных событий вспомнила Макса. Он был старше меня на 3 года, в мои 16, почти сто лет назад , это было пропастью и вечностью. Обворожительный студент-бабник и я, наивно влюбленная доверчивая школьница. Он был для меня воплощением взрослых, страшных и возбуждающих мыслей о поцелуях, голом мужском теле, первом сексуальном опыте. Он был ночным томным голосом в телефонной трубке, голосом, мягко и тягуче говорившем о розах, лепестках, кусочках льда по моим соскам, о возможных ласках, говорил эротически вкрадчиво будораживши мое полудетское сознание. Он был моей страстью на страницах дневника, был первым пробуждением моей сексуальности. Он был сводящим с ума дыханием щекочущим ухо и резким запахом мужского пота. И он никогда не был касанием, контактом, действием, лишь высказанной вслух сумасшедшей фантазией разукрасившей ярко мою 16 весну.
 Он умер в 2005, 4 года назад и сейчас я уже старше него на год.  Ему было 24, мне уже 25, и будет 26, 27, а он будет все таким же не взрослеющим  обаятельным мальчиком. 

  Был соблазн достать свой дневник с 10-го класса, весь посвященный ему, со всеми моими детскими мечтами, ожиданиями, рисунками. Но дневник надежно  спрятан в большой коробке под кучей писем и записок где-то далеко на антресоли, и можно было бы туда залезать, снять эту коробку, плотно перевязанную скотчем, достать дневник, весь день читать и реветь, реветь и вспоминать, но уже проснулась дочка и меня звонкоголосо зовет моя теперешняя жизнь.

Но все равно я помню... С Днем Рождения!

7 коментарів:

  1. откровенно...до слёз..я тоже часто его вспоминаю...

    ВідповістиВидалити
  2. ......Он живой... в моем сердцем, в сердце людей, которые его любят.И я до сих пор его встречаю ...
    Он не хотел бы, что бы мы грустили.

    ВідповістиВидалити
    Відповіді
    1. Согласна, зая... мы не грустим, мы просто помним...))

      Видалити
    2. Хотя, чего это я, грустим, и ничего с этим не сделаешь)))

      Видалити
  3. Не люблю, коли йдуть із життя такими молодими(((( якось це неправильно і сумно

    ВідповістиВидалити
  4. Згадала свого друга дитинства, який так і залишився 21-річним((( мені його теж дуже не вистачає, кожен день мого життя до 16 років ми були разом

    ВідповістиВидалити

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...